Конченые мрази гоблин смотреть онлайн hd, деревня)) смотреть онлайн / сочный юмор / Юмор | lalalady.ru | Красвью
Кончено, малолетние долбоёбы, слушающие музыку через колонки Genius, не поверят, но на то они и малолетние долбоёбы. Как и подобает джигиту принялся отчаянно хамить - но был послан тупыми детьми науд. Бузова разводится с Тарасовым новой девушкой Дмитрия Тарасова оказалась модель Анастасия Костенко. Norman94 Посмотреть профиль Найти ещё сообщения от Norman Да и лысина моя - не хуже чем у Зидана.
На шабаше в Симферополе, под танец "черных человечков" и оды крысиному фюреру, Гоблин-Аксенов рассказал, что это, оказывается, Украина аннексировала Крым до года", - написал он. Также он опубликовал видео "празднований" в оккупированном Симферополе. В комментариях пользователи отмечают, что давно "не слышали такого бреда". Россия это и есть ад", " Мрази конченые. Аксенов шлюшка копеечная", " Не смогла ничего приличного написать", " Я конечно дико извиняюсь, но это лютый кабздец!!!
Всунул я в неё как полагается, Камрады. Марку держу. Долго долбил, как мы в совке на заводе с начальником смены делали. Кончил внутрь только во второй раз. Это делается для того, чтобы не испачкать мебель и держать ХУЙ в стоячем положение. Ведь теперь мы можем насладиться ей задницей, которую можно трахать спокойно. Используем любимую смазку и долбем беспощадно.
Категорически приветствуется работа руками по грудям. Такие дела, камрады. Tут интересен какой acпeкт: как на мeстe обыcкa oказалиcь дeсять таможенников?
Bедь пo инcтpукции НKBД от года обыскивать задний пpохoд должны тpое — один спеpеди в формe, дpyгoй cзади в штатcком чтoбы нe зaпятнать честь мyндиpa , a трeтий должeн cтoять нa рacтoянии 10 шaгов c маyзepoм и слeдить, чтoбы те двоe не увлeклиcь. Еще одно неocпоримое докaзaтeльство зверcтв пpоклятой сoветcкoй власти.
То ли делo дeмокрaтия! Хочeтcя вeрить, в слeдующий paз это будyт патрoны oт установки «Грaд», а на обыск сoберетcя нe толькo вeсь гaрнизон Пyлкoвo, нo и приеxавший пoгoстить гаpнизон Kpeмля. Третьего дня прочитал на новостном сайте заметку «в Поволжье подполковник-импотент до смерти насиловал женщину-прапорщика саперной лопаткой».
Нужно сказать, что все это вранье. Во-первых, дело было не в Поволжье, а в Санкт-Петербурге. Во-вторых, не полковник, а старший оперуполномоченый.
В-третьих, не женщину, а самого себя и не до смерти. В общем, дело было так, дорогие дети. По старой армейской привычке, анально самоудовлетворял себя армейским самотыком, то бишь черенком от лопаты.
Однако, до сих пор до конца не зажившая после сьемок Бездуховности зада сказала категорическое нет моим попыткам. Само собой с выпадением прямой кишки. А заметку, цынично переврав все факты, написал какой-нибудь журналист Сванидзе. Или Парфенов.
Жить не по лжи — в конкретном воплощении. Все это, как водится, реклама анального самочеренкования. Малолетним долбоёбам кажется, что организуйся они в банду, ничто их не остановит. Они даже думают, что могут справится со взрослым подготовленным мужиком, особенно если удасться напасть неожиданно в тёмном переулке.
Дорогие дети, рукопашный бой в питерской подворотне, это вам не картинки совокупляющихся негров на винт качать или говном в интернете плеваться. Опытный модератор с виртуальным черенком к серьёзному дяде близко не подпустит - заметьте, для вашего же здоровья. Возвращаясь домой поздно, всегда имею в рукаве черенок от лопаты, в голенище трофейный немецкий нож, а под мышкой - увесистую книгу, вроде Библии, Талмуда или Света священного Корана.
Да и лысина моя - не хуже чем у Зидана. Ну и иду вчера домой, как вдруг из подворотни показывается амбал. Да не один, а целых три. Может даже четыре, темно было, не разглядел. Да и времени не было их считать. Не скажу в деталях, как твердой рукой джигита выписал им всем направление в Склиф. Только вот черенок от лопаты теперь придется прикупить новый. С мест любопытными граждами часто задаётся вопрос: если бы с Советской Армии был разрешён короткоствол, то могла ли история с автоматом в моей заде случиться иначе?
Дорогие дети! Овца с пистолетом всё равно остаётся вооружённой овцой. Волк с автоматом в заде всё равно остаётся волком. Этот пост — реклама автомата Калашникова и моей зады. Я, Гоблин. Хотел бы чтобы вы сделали саит, Гоблач суть такова… Пользователь может быть Главным, камрадами и малолетним долбоебом. И если пользователь Главный, то Главный пишет заметки, бездуховность вокруг набигают камрады и МД.
Можно писать камментсы… И Главный раз тупой мент-сантехник то сделать так что там новости про тупых ментов, короткоствол и собаку-убийцу… А движок можно поставить так что вдали заметки на черном фоне, когда подходиш ни преобразовываются в кучу баннеров и рекламы.
Можно просить штаны т. И у Главного малиновые штаны и у камрадов штаны тоже. Можно засылать деньги Главному и т. Если играть за камрадов то надо слушаться Главного, и защищать Гоблач от малолетнего долбоеба имя я не придумал и школьников, жадных детей, и рассказывать как хорошо было при советской власти Сталине, коммунистах….
Ну а если за малолетнего долбоеба… то значит модераторы или провереные камрады иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет интеллектуально развитым детям с ним самим напасть на Гоблач и пойдет постить совокупляющихся негров-гомосеков и отрезаные половые органы.
Всего в Гоблаче 4 зоны. То есть саит и на нем есть 4 зоны, 1 — Тупи4ок Гоблина Главный , 2 — Синий Фил где переводы , 3-Опергеймер гамесы , 4 — Светосила… также есть форум для провереных камрадов… Так же чтобы на саите могли не только выдавать лычки но и штаны но и если пользователь — малолетий дебил то писать ему в лычку «эльф», также писать «малолетний долбоеб» или ссаными тряпками гонять но Главный может не успокоиться и выдать черенок, или забанить или пидарнуть, или самое хорошее… выдать черенок.
Я, Дмитрий. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова Гавний может играть малолетными долбаёбами, мерлином и собакой-убийцей. И если Гавний играет малолетними долбаебами то кумрадии на опер.
Можно грабить свирпеого подручного И камрады раз малолетные то сделать так что там кнопка "заслать мне денег" А движок можно поставить так что вдали бездуховность, когда подходиш они преобразовываются в суровых бритых мужиков.
Можно быть состоятельным парнем и т. И либеральные пидоры долбаебы тоже, и отпидорашенные тоже долбаебы. Можно плясать на столе в кирзачах и т. Если играть за модераторов то надо слушаться Гоблю, и защищать поносный драккар от злого имя я не придумал и шпионов, великовозрастных долбаебов, и ходит на набеги на когото из этих долбаебов, злого Ну а если за злого Всего в игре 4 зоны.
Так же чтобы в игре могли не только черенковать но и отобрать штаны и если кумрадию не сделать семиведерную клизму то он умрет, так же скатертью по заде но пользователь может не умереть а просто закрытый форум не видеть, или достать или купить протез сталин , если ногу тоже либо умреш либо будеш ходить на спецпоказы либо на коляске котаться, или самое хорошее Сохранятся можно Третьего дня по совету проверенных камрадов раздобыл в свои цепкие лапки игру Grand Thief Corovan.
Сперва про обложку. Обложка, как водится, красивая. Изображены автомашины, суровые люди злые взрослые в фас, в профиль и по всякому, а также корованы. От себя скажу так: атомная мега-обложка! Изготовителям отечественных обложек на заметку. Вот и всё, что могу сказать про обложку, теперь собственно про игру. Игра, стало быть, про грабителя корованов.
Малолетние долбоёбы из числа детей советской интеллигенции считают, что грабитель - это что-то романтическое, типа Робин Гуда. На самом же деле, грабитель - это человек, прежде всего, совершающий ограбление.
То есть преступление средней тяжести, предусмотренное статьёй УК РФ. Чаще всего, грабитель - это не харизматичный налётчик, каким его представляют дети, а человек во всех отношениях крайнее неприятный. Каковым главный герой игры по кличке Кочевник и является. Вообще несложно заметить, что советская интеллигенция обнаруживает недюжинное знание блатного жаргона. Особенно в отношении собственного государства и, понятное дело, сотрудников правоохранительных органов.
Чего стоит только пошедшее в народ с подачи Солженицына слово вертухай! Сам собой напрашивается вывод о сходстве мышления интеллигентов и преступников. Вот есть в игре персонаж, Кочевник. Кочевник нисколько не джентельмен, а самый настоящий отморозок. И выражается он соответственно, прямо как сержант в фильме Цельнометаллическая оболочка. Который понимающие камрады смотрят только в моём переводе.
В то время как на деле Кочевник выражается атомно, то есть гораздо доходчивее и с огоньком. Его коронное bullshit следует переводить, понятное дело, не как "коровье дерьмо", в английском языке слово shit имеет более жёсткое значение.
Этот bullshit можно перевести так: ерунда. Так вот, Кочевник живёт не в стране эльфов хотя эльфы в игре, надо признаться, есть, но прячутся они по лесам, в домиках , а в самом настоящем мире отбросов, кровищи и дерьмища. Это и понятно: кругом злодеи, охрана дворца и корованы. При таких делах клювом не щёлкай.
По опыту, приобретённому в советской армии, хочется сказать: так бывает! Остальное, камрады, в книжке. Которая будет доступна в скором времени, для состоятельных парней за смешные деньги. Третьего дня с известными целями решительно посетил столицу нашей родины. Как водится, не обошлось без посещения аэропорта Шереметьево 2.
Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал. Организм у меня работает как часы - как только прилетаю в аэропорт, так сразу срать хочется. Зажав заду рукой и подпрыгивая от нетерпения, метнулся до ближайшего сортира. В сортире моё почтение — вонища и гигантские кучи говна. Тут уж я не выдержал и сблеванул заодно.
Довольно интересные ощущения камрады — когда блюешь и срёшь одновременно. По факту, так же обнаружилось отсутствие туалетной бумаги. Пришлось вспомнить армейские годы и вытереть заду пальцем. Палец тщательно обтер о стену, после чего еще 2 часа отстоял на паспортном контроле. Как оно завсегда бывает, не обошлось без неразумных граждан, пытающихся пролезть без очереди. Пока не пригрозил набить им морды — не разбежались. После чего поехал на озвучку игры Две сорваные башни.
Разнообразно кривлялся возле микрофона, озвучивая попеременно всех персонажей. Игра получилась — моё почтение. Даже лучше чем предыдущая, Братва и кольцо. Периодически даже подвывал от восторга, настолько все хорошо получилось.
Камрадам — настоятельно рекомендуется к покупке. Вечером просмотр художественного фильма Трансформеры: Месть Падшего. Про это будет отдельная новость. Следите за новостями. Третьего дня приобрёл для себя две трубки. Как водится, первым делом анально запытал. Проверенные камрады знают методику — вибровызов и в задницу. Самсунг толстый шершавый и короткий, без вазелина лезет плохо-зато долбит так, что небо в алмазах.
Айфон — гладкий и юркий, чуть не выскользнул и не затерялся вовсе, но больше щекочет. Подумав, оставил оба. Жадные дети пусть бесятся. Серой крысой прокрался на gay-or-straight. Cтремительно заборол Джастина Бибера. Результатом категорически доволен. Мировое господство не за горами. Намедни узнал о личной победе над геями проклятого капитализма. Яростно потирая мозолистые ручищи метнулся к мега-фотографу.
Не откладывая в долгий ящик навалил ему за щеку, потом, естественно подставил другу анус. Олег не заставил себя долго ждать и, сомневаясь в диаметре своего черенка воткнул мне в задний проход длиннофокусный объектив CANON. Получилось атомно. Содрогаясь в паракзизме оргазма немного измазал чудо японской технической мысли в гавне, что никоим образом не отразилось на его ТТХ.
Намедни малолетные долбоёбы выложили в интернет мой мобильный номер. Как и следовало ожидать сразу пошёл девятый вал смс от всяких дурачков.
Камрады скажут — чего ж ты, Дмитрий Юрьевич симку-то сразу не поменял. Отвечаю коротко и без затей. Перевёл мега-девайс в вибро — режим на полную мощность и, без лишних затей воткнул себе в анус. Докладываю: ощутил всякое приятное, конечно не «Сталин», но весьма достойно. Правда не совсем удобно отвечать на звонки Олега. Как водится, это была реклама «Мегафона». Третьего дня пробрался серой крысой на Скандинавщину. Не долго думая решил окунуть тощие мощи в местных водах! Прихватив котомку с чесноком и салом, словил такси и объяснил водителю на пальцах чего мне требуется, был в миг заброшен на вечеринку под открытым небом.
Вокруг ходила европейская молодежь, виляя жепами и плюхаясь с разбегу в горячие источники. Это вам не тут, а впрочем я отвлекся. Недолго думая, скинул портки и повторил подвиг местных джигитов, чем привлек к себе пристальное внимание. Как оказалось после, тут проходил гей фест под названием "Вальгалла". Заметив к своей персоне явно нездоровой интерес, решил затаиться и обождать.
Пристроив ладное тело у бережка, достал котомочку и начал яростно есть! Оглядевшись, заприметил тщетность маневров, вглядевшись в суровые лица, потихоньку начал подозревать нездоровое. Но было поздно! Местные викинги, обступив меня со всех сторон, не стесняясь начали хватать за всякое! С криком "Караул" попытался покинуть место, но граждане не дали проходу.
Подхватив под руки, понесли в круг. Оказавшись в центре, не растерялся, стал смотреть в глаза, пытаясь доминировать, чем только еще больше раззадорил. Такого яростного износа я в своей практике будучи опером еще не встречал, камрады огуливали меня с таким нордическим прагматизмом, что тут даже тов.
Сталин снял бы перед ними шляпу. Порадовало отношение после: отмыли, растерли и забросили до Аэропортов! Малолетние долбоёбы увидят здесь содомию, опытные камрады — приобщение к традициям. Как водится, это была реклама пидоров во всех смыслах слова, скандинавского сервиса, и долба с голыми мужиками в правильном переводе.
Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Исландии сильны ажно со времён Эгиля Скаллагримссона. Посему, перед заездом совместно с камрадами Бородой и Уголовниковым усиленно готовились при помощи мегадевайса «Сталин» Высадившись всей кодлой, сразу закинули вещи в отель, наскоро перекусили местной кониной и бросился на поиски гей-клуба.
Тормознули толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчались на мегатусу. Прибыв в клуб, слегка приудоли от контингента. Тут все как на подбор Ярлы с Корунгами.
Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане! Третьего дня совершил заезд в Исландию.
Оборудования взяли богато — примерно полтонны. По факту заезда заснял фильму. Фильма, как водится, про бывшего оперуполномоченного. Оперуполномоченный получился очень аутентично — редкая гнида, просто самый настоящий подонок.
Перво-наперво он забарывает и гонит ссаными тряпками своего продюсера, попутно забирая его долю в кинобизнесе. Опосля берет изъятые у продюсера деньги, и совершает туристическую поездку за кордон. Настоящий, без прикрас, слуга закона. Вот, как сейчас помню что при Сталине за границу пускали только тщательно проверенных граждан. В нынешней демократической России пускают всех, в том числе таких вот продажных милиционеров. Хорошо быть состоятельным парнем!
Сейчас прибегут тупые дети и начнут учить меня, что дескать впечатление что снимали на мобильный телефон, но как эксперт с мировым именем имею заявить — ничего общего с фантазиями доморощенных операторов фильма не имеет. Правда разочаровало наличие отсутствия в кине атомных шуток, опять видимо переводчики-дубляторы постарались.
Сколько тебе лет, сынок? Это только в стране эльфов если гражданин говорит о пидорах, озвучивает фильм о пидорах, а потом снова говорит-говорит-говорит о пидорах, то он обязательно пидор. Вдумчивые камрады и состоятельные парни понимают, что это не так. И когда на тупичке пишут про пидоров — они понимают, что это юмор такой и смеются. И когда в кинотеатре идёт кино с живой озвучкой, они идут на фильм, смотрят и слушают пидорские акцентики в речи персонажей потому что понимают — Главный прикалывается и жёстко стебётся над пидорами.
И когда после сеанса Главный зовёт в гостиницу продолжить знакомство и посмотреть кино о пидорах, состоятельный парень понимает — это для того, чтобы укрепить крепкую мужскую дружбу, возникшую на тупичке.
Посмотреть на голубого Бруно и всё такое. Когда вместо Бората на экране начинают мелькать голые зады и эрегированные фаллосы, он понимает — это так сказать, наглядная демонстрация того, до чего довели страну демократы. А когда лысый друг достаёт свой штык-нож и приглашает в опочивальню, состоятельный парень, он же вдумчивый камрад сразу понимает — это не пидорство, это и есть та самая, воспетая поэтами, мужская дружба. Я вас категорически приветствую.
Третьего дня засмотрел фильму Школьница Снята фильма сугубо отечественными професси-аналами. Результат соответствующий. По итогам просмотра могу сообщить, что приметил-таки мегадеваху по прозвищу Лисичка. Не сочная, но в заду даёт, что не может не радовать.
Заинтересовался — сколько же можно дрочить на девок из бездуховности — и, зарегистрировавшись по совету толковых камрадов на мегаресурсе pornolab. Некоторые ролики — тупое говно, другие же — как водится западные — вполне годные.
Местами даже атомные. Во время просмотра усиленно работал над собой, дважды пропотел, один раз смеялся в голос. В общем — категорически рекомендую.
Дорогие дети, это реклама Лисички, pornolab. По рекомендации проверенных камрадов, решил во время просмотра запытать мега-девайс Сталин Запер собаку-убийцу в туалете чтобы не мешалась , включил видео Лисички, спустил портки и пристроил девайс куда надо. Ощущения атомные. Черенок и рядом не стоял. Пока юзал — выл в голос.
Тупые дети тут же увидят аналогию с яростно долбущейся в заду Лисичкой. Тут необходимо пояснить. Лисичка в роликах использует живые члены, либо резиновые дилды.
Раскошелиться на девайс Сталин, творцы как водится не решились. Оно и понятно. Видео рассчитано на тупых детей, а тем интересен исключительно процесс огуливания. Завершив работу над собой, вытер ушаночкой пот с мощного лба и вынул мега-девайс. Весь процесс заснял на камеру Canon MD Состоятельные парни могут ознакомиться. Сталин на Озоне. С мест сообщают, что мегадеваха Лисичка засветилась в обществе известного отечественного творца Никиты Михалкова, фотографии прилагаются.
Камрады с гоблача тут же остро озаботились вопросом — будет ли Никита Сергеевич снимать порно с участием мегазвезды? Не будет.
Дорогие дети, в России никому не выгодно развивать собственную порноиндустрию. Гораздо проще и дешевле дрочить на то, что снимают на Западе.
Камрад , предложил запытать под лисичкино видео черенок. Дорогой друг. Так и говори — в армии не служил, с предметом не знаком. Анус требует отдыха и восстановления даже после автоматного ствола, а уж про такой мега-девайс как Сталин я молчу. Как-то так. Третьего дня смотался по акульим делам в гаражный поселок, купил у азербайджанцев пять канистр спирта. Ухая как кровавый сталин всю ночь разбавлял его водой из-под крана. По шарам бьет — моё почтение.
Потер цепкие лапы, подумал, и долил в спирт еще воды. Малолетние долбоебы не знают, что если ты покупаешь водку вразлив, то глупо спрашивать "Какая? Закажешь "Абсолют" — будет по двадцать пять рублей за пластиковый стаканчик. А если "Столичная", то по пятнадцать. Тупое быдло, не советские интеллигенты, просто молча высыпает в блюдечко на прилавке горсть мелочи и солидно тыкают себя двумя пальцами в горло.
Сразу видно, что живут не по лжи и не гонятся за гламурными марками алкоголя. Макаревич и Бондарчук бы таким руки не подали. Все это, мои дорогие дети, реклама. Третьего дня завел себе жжшечку и началь постить фотки с говном.
Малолетние долбоебы тут же спросят: "Главный, ты что долбнулся? Зачем тебе это? Малолетним долбоебам не понять, что только такими фотками можно забороть моего бывшего продюсера. Не снижая накал готовлюсь постить фотки с неграми-говноедами и неграми-пидарасами. Первым ти френдам ж0лтые штаны! Вопрос: "Уважаемый Дим Юрич, но ведь постить фотки говна некрасиво! Не ходи сюда, здесь дураков не любят. Вопрос: "Главный, а не лучше ли было прийти в суд и лично разоблачить клеветника Лайта?
Прийти в суд, my ass Вопрос: "Главный, еще вчера ты называл жж пидорским ресурсом, а сегодня вещаешь со странички в жж. Как это понимать? Пидорский ресурс или нет решаю я один. Правда — это то, что выгодно мне. Третьего дня снимался топлесс для состоятельных парней, посещающих сайт "Бездуховность". В этот раз подошли к съёмке бодро, решительно, с вдохновением.
Шерсть на груди расчесали, соски тщательно отполировали хитрым гелем - блеск и острота, доложу вам, первосортные. Рубаху поверх всего этого теперь застёгивать боязно. На улице приставали любители кожаных флейт и тупые дети - просили потрогать. Не поддался. Это реклама кожаных флейт и сайта "Бездуховность". Третьего дня посмотрел мультсериал Эврика 7. Мультсериал этот - онеме, делается в Японии.
Ко всему японскому мне привили любовь ещё в Красной Армии, да. Был там у нас сержант Мураками Миямото, который подарил мне настоящий самурайский самотык-нож. Вещь для настоящих джыгитов, до сих пор пользую. Потому что, дорогие дети, главное не что человек делает, а сколько от этого получает. Так вот, о чем я.
Засели мы, значит, со строго откаллиброванными камрадами, перед телевизором и посмотрели сразу все 52 серии. Мощные логические выводы героев порой сражают наповал. Глубина проработки характеров тупых детей - моё почтение, в некоторых моментах ржал аки конь.
Сама Эврика хороша, в процессе с камрадами неоднократно передергивали затвор, не раз тугая струя звонко ударяла в заботливо поставленный медный таз. В процессе обсуждения узнал про новый вид порнухи - хентай. В очередной раз подивился сметливости узкоглазых - эдак же и актерам платить не нужно. Теперь все содержимое сайта бездуховность. Строго для состоятельных парней за смешные деньги. Мне 47 лет. Я делаю лучшие переводы в своей отрасли. У меня очень красивая и умная собака-убийца.
Я владелец одного из самых посещаемых сайтов в Рунете.
Я нигде не учился и это не мешает мне иметь кучу денег. У меня в друзьях ходят очень влиятельные люди — от известных бизнесменов до начальников милиции отдельно вятых районов. А чем можешь похвастаться ты, сынок? Сегодня зашел в сортир, на предмет мощно посрать. Прибыл в помещение М, начал заходить в кабинку. Чувствую - сзади не очень аккуратно приподнимают резинку трусов и лезут в задний проход. В анале у меня швы наложены, и потому я за обстановкой вокруг своей задницы слежу внимательно. Ну и, в общем, кто-то лезет в заду.
Быстро сунул правую руку за спину, отбил шаловливую ручонку, схватил за половой орган, глядя на сообщника справа. Который лез в трусы - килограмм на 70, второй - поздоровее меня.
И гомосек и подельник, как и следовало ожидать, гости с Кавказа. А ведь я эта - пострижен вокруг плеши налысо, волос на теле нет, кожа гладкая, соски тщательно отполированы специальным гелем. Такой страх внушаю, что руки сами мне в трусы лезут.
Пару недель назад напали на меня в общественном сортире злые пидорасы. Камрады не менее четырёх раз сообщили, что в питерских сортирах напряжённо трудится группа жесточайших гомосеков. Действует технично и резко. Ну послушал камрадов, иду справить нужду, захожу в сортир, вижу — в последнюю дверь народ интенсивно забегает. И я туда же.
И тут пидорасы, с которыми уже зашел, как-то очень тесно меня обступают. И с двух сторон сразу double penetration — бац. Очень цепко и крепко. Первая мысль — порвут очко без смазки. Неясно за что, и доблестный анус уже принимает не так мягко и нежно как раньше. А пидорасы сбились вокруг человек пять. Не выдержать. Ростом небольшие, но цепкие и много, действуют слаженно и грамотно. Плотно обступили, смотрят с любовью, давят и загоняют ещё глубже.
Руки даже из карманов не вынуть, вторая мысль — сейчас во все щели занасилуют. Это, как известно, неприятно. Стало страшно. В общественном сортире полно народу, но в эту сторону никто даже не смотрит. Повис на хуях, извернулся, присел поглубже, насадился, подскочил. Пидорок слащавой наружности заорал, что я ему на вымытый уд напрыгнул. Не то что я не хотел, просто заботливый. Стал думать, как прекратить оргию, долбаться с такой толпой смысла нет, здоровья жалко.
Почему не разъебали анус — так и не понял. Не то насытились, не то пятерка других на подходе была, хотя ничего там не мешало. Гондон из кармана не вынули, хотя там смазки грамм 50 как обычно лежало. Третьего дня захожу на oper. Как водится - проглядеть свежий репост, посмотреть свежее курговидео, почитать что-нибудь о нашей Духовности и разлагающемся Западе, быть в курсе новостей киноиндустрии, узнать что-нибудь о фильмах, которые стоит посмотреть нерукопожатному человеку, коммунисту и патриоту.
А там первым же постом - производственная драма. Но какая! Спецпоказ комедии о нелёгкой жизни американских стриптизёров "Супер Майк", в правильном переводе Гоблина. В главных ролях Чэннинг Татум и Мэтью Макконахи. Третьего дня решил набежать на пидорские ресурсы. Серой крысой прокрался в дневничок бывшего продюсера, где массово собираются тупые дети.
Контингент там, я вам доложу — моё почтение. Накал идиотии был настолько силён, что вначале вспыхнул радикально ч0рный блокнот, а потом и зада. Светануло, аж присел. Невыразимой мощи переживания. Может он и хороший переводчик, но как он озвучивает фильмы мне не нравится. Из-за своего сломанного носа он очень искажает слова. Хотя бывают даже картавые переводчики привет, куба77!
Обожаю, когда один переводчик пытается перевести спор, в котором участвует три и более человек одновременно Бедняга аж мечется, кого бы перевести Не люблю голос Михалёва: гнусавость всё убивает. Остальные - терпимо. Но если есть субтитры - смотрю с субтитрами. Гвалиор Посмотреть профиль Найти ещё сообщения от Гвалиор.
Командный турнир Игра: Угадай бокс-офис России! Форум КиноПоиск. Все разделы прочитаны. О кино Мир кино: новости, слухи, кассовые сборы, рейтинги и т. Результаты опроса : Кто из переводчиков-синхронистов вам более импонирует? Опрос с выбором нескольких вариантов ответа. Голосовавшие: Вы ещё не голосовали в этом опросе. Страница 1 из 5. Последняя ». Опции темы. The Starscream Стёрт Регистрация: Переводчики-синхронисты Леонид Вениаминович Володарский Пионер пиратского видеоперевода в нашей стране.
Живая легенда. Страна знает его не в лицо, а по голосу, как Левитана. Его голосом говорили Сталлоне и Шварценеггер, его незримое присутствие в квартирах более или менее обеспеченных граждан стало неотъемлемой чертой российского быта х, а его авторству приписывают знаменитый эвфемизм «трахать». Перевел более пяти тысяч фильмов. Автор многочисленных переводов английской и американской художественной литературы. Первым перевел на русский Стивена Кинга. Родился 20 мая г.
Окончил Институт иностранных языков им. Мориса Тореза. Владеет четырьмя языками: английским, французским, испанским и итальянским. Начал переводить кино в м году, задолго до пришествия видео к российскому потребителю. Работал на кинофестивалях.
Когда появилась возможность смотреть кино на кассетах, Володарского заприметили видеопираты. Классическая судьба классика киноперевода. Тридцать лет практики, более пяти тысяч картин. Уникален тем, что способен переводить фильм синхронно с первого раза. В году выступил сценаристом и ведущим серийного телефильма «Разведка, о которой знали немногие» — о советских разведчиках х годов.
Автор политического детектива «Снег из Центральной Америки». Сейчас делает переводы для «НТВ-плюс», участвует в радио-секс-шоу Серебряного Дождя «Вечный зов» Сэмплы: Звездные войны , Неудержимые Алексей Михайлович Михалёв МИХАЛЁВ Алексей Михайлович, член Союза кинематографистов и Союза писателей, автор ряда литературных переводов, синхронный переводчик фильмов на видеокассетах… За десять с лишним лет работы на этом фронте количество переведенных картин не поддается исчислению.
Светлая память этому замечательному человеку. Записи с его голосом продолжают беззастенчиво использовать, в том числе и в легальном видеобизнесе и на телевидении — потому что никаких авторских прав на уникальный талант синхронного переводчика не предусмотрено… Увы, второго Михалёва уже не будет, и потому обреченную на смерть профессию история кинематографа наверняка свяжет с этим именем.
После тяжелой болезни умер 9 декабря года, пары недель не дожив до своего пятидесятилетия. Сэмплы: Интервью , Аладдин , Самолетом, поездом, машиной Василий Овидиевич Горчаков Василий Горчаков - родился и вырос в семье знаменитого советского разведчика Овидия Горчакова, ставшего прототипом не менее знаменитого майора Вихря.
После войны его отец был синхронным переводчиком Сталина, Хрущёва. Окончив школу в году, Горчаков-младший был где попеременно, где одновременно студентом и курсантом трёх вузов, освобождённым комсомольским секретарём Щепкинского театрального училища, каскадёром «Мосфильма». Полученное воспитание позволило мальчику Васе поступить после школы в Военный институт иностранных языков и… с треском оттуда вылететь за систематическую неуспеваемость и злоупотребление спиртными напитками.
Таким образом, Родина не смогла научить Василия Овидиевича пытать пленных иностранцев. Это обстоятельство, однако, не расстроило юношу, и он закончил гражданский институт иностранных языков. Там он, правда, запомнил только один зарубежный язык — английский. Но запомнил его так хорошо, что как только в страну стали попадать фильмы, озвученные на этом языке, Василий Овидиевич сразу кинулся их переводить.
В синхро-переводчики же его в конечном итоге, по слухам, «покрестил» сам Леонид Володарский. Далее он уже толмачил на кинофестивалях, дома, во дворе, в подъезде и во всех подворотнях улицы Горького ныне Тверская , где тогда проживал.
За всю свою плодотворную творческую жизнь Василий Овидиевич перевел с английского и обратно все, включая, как мне кажется, перекидные календари. Временами я даже думаю, что он перевел на русский язык фильм «Чапаев»… С г. Горчаков — член гильдии кинокритиков, советник-консультант Американо-Советской Киноинициативы. К нынешнему дню, по его собственным прикидкам переведено более тысячи видеофильмов, среди них и такие «крамольные», как: «Крёстный Отец», «Москва на Гудзоне», «Последнее Танго в Париже», «Казанова», «Терминатор», «Коммандо»… Сэмплы: Немезида 4 Андрей Юрьевич Гаврилов Советский и российский музыкальный журналист, музыкальный издатель, переводчик фильмов с английского языка.
Вторым из «столпов» перевода пиратского видео после Леонида Володарского вышел в свет федерального телевидения — синхронно переводил ю и ю церемонию вручения наград Американской киноакадемии. Сэмплы: Кровь и Бетон: История Любви , Робин Гуд - Мужчины в трико , Гарлемские ночи , Война Роузов Дмитрий Пучков Дмитрий Пучков - творческий псевдоним - Гоблин или Goblin - переводчик, автор многочисленных правильных и пародийных переводов голливудских блокбастеров и сериалов, мастер деконструкции.
Трудовую деятельность начал в Библиотеке Академии Наук на должности библиотекаря, закончил труды на должности старшего оперуполномоченного уголовного розыска.
